Ok kita lupakan tentang kasus pencopetan PR matematika, mari kita beralih ke kasus selanjutnya yaitu “penipuan berkedok cinta” , tiba-tiba aku masuk ke acara berita kriminal setengah gosip waswaslaahh...waswaslaah...!!!
Setelah aku putus sama tyar, masih kisah cinta anak SMP juga, tapi sudah berganti level dari cinta kucing-kucingan menjadi cinta kucing garong. Aku pacaran sama anak satu kelas lagi, namanya Anjar. Entah dia idiot atau bukan, soalnya kepalanya gak sebesar kepalanya tyar. Tapi, aku sedikit curiga kalo dia itu idiot, kenapa? Tanyakan lah pada rumput yang bergeol.
Dia emang keliatan kayak anak-anak normal lainya, bisa bermain, lari-lari kesana kemari membawa alamat palsu, tertawa, ceria, bahagia, pokoknya normal abis, tapi...tapiiii aku gak nyangkaaa...di balik ke normalan yang dia tunjukan, ternyata, aduh gak kuat ngomongnya nih, ternyataa diaa ituu mengidap suatu insufisiensi (gangguan) oralis yang disebut syndrome “heseunyariouseu”. Penyakit ini gak mematikan, tapi kalo dibawa hidup juga memalukan. APA??? Kamu Gak ngerti ini penyakit apa???? Oke aku jelasin deh.. jadi, berdasarkan kamus besar dan tebal ilmu kedokteran (KBTIK), cari deh bukunya di gramedia, pasti gak ada.. syndrome heseunyarioseu merupakan suatu syndrome dimana penderitanya mengalami kesulitan dalam mengubah informasi non verbal menjadi informasi verbal. Masih gak ngerti jugaa?? Ayoo rileks dulu, tariikk nafas..hembuskan..tarik nafaas... tahan... ya udah, aku kasih tau yang gampang aja yah, jadi syndrom heseunyariouseu itu artinya “susah ngomong”. Anda heran? Ya saya juga heran.. kenapa saya bisa pacaran sama dia?
Aku baru nyadar kalo dia itu penderita syndrome heseunyarioseu atau bahasa kerennya itu ‘gagap’ setelah putus, dodol banget ya aku ini.. jadi selama aku pacaran sama dia, aku kira dia itu seorang cowok yang ngomong dengan logat yang gaul abiss...dan ternyata gaul dan gagap itu beda tipis..
Oke kembali ke topik semula, anjar emang gak kaya tyar yang suka nyopet PR, tapi dia lebih sadis, lebih kriminal, lebih mirip kucing garong yang kalo mengeong bunyi nya mee...mee..meooong...meee..me..meoong...
Kebetulan absen kita berdekatan tapi gak dempetan yah, maaf bukan muhrim soalnya, jadi setiap test kita selalu satu ruangan, bahkan tempat duduk kita juga berdekatan, dia di depan aku, aku di belakangnya, dia di samping kanan aku, aku di samping kiri dia, dia gak dapet tempat duduk, akupun ketawa bahagia (lhoo??)
Nah disinilah dia beraksi, dengan berpakaian ala ninja berjubah sarung buluk, dia jalan mengendap-endap, menguap-uap kemudian dia mencair dan membeku, dia masuk kesuatu ruangan dan mengambil tape recorder butut milik bapak tua penjaga sekolah, lho?kok malah jadi kucing garong beneran?? Bukan itu yang aku maksud.
Jadi selama test, dia kerjaanya minta sumbangan jawaban dari aku. Setau aku yang namanya sumbangan itu kan sukarela, seikhlasnya kita mau ngasih berapa, tapi sumbangan yang ini beda. Di sela-sela jam mengerjakan soal dia ngasih secarik kertas bertuliskan seperti ini
“minta sumbanganya dong..
Nomor 1-10 : berarti kamu baik
Nomor 1-20 : berarti kamu dermawan
Nomor 1-30 : berarti kamu baik dan dermawan
Nomor 1-40 : kamu masuk surga”
Gila nih orang, minta jawaban gak nanggung-nanggung, pake ada acara pengkategorian baik, dermawan, sampe masuk surga segala. Jadi kalo aku ngasih jawaban ke dia nomor 1-40, lalu aku bunuh diri gara-gara depresi punya pacar freak kaya dia, aku di jamin masuk surga???
Aku jadi mikir, apakah aku harus bangga? Terharu? Karena aku punya pacar yang amat kreatif?? Atau malah aku harus ceburin dia ke kali cijalu (kali deket sekolah, cukup deres airnya, dan cukup bisa deh buat ngirimin dia ke surga.. lhoo???)
Tapi aku urungkan niat baikku buat mengirim dia ke surga, bukan karena aku baik, aku Cuma takut guru-guru pada sedih karena kehilangan putra terbaiknya.. terbaik apa yah? Aku juga bingung..
Oke kurang lebih atau lebih banyak ya bisa dikurangi, begitu deh tingkah laku adat istiadat musyawarah mufakat si Anjar kalo lagi test, benar-benar menghayati perannya sebagai kucing garong bukan?
Yang paling menusuk hati, jantung, daging untuk dijadikan sate, namanya sisindik(bahasa sunda). Tapi bukan itu, intinya ada satu perlakuan anjar terhadap aku yang malang melintang ini yang sangat menusuk hati tapi gak nusuk jantung sama daging juga ya, emangnya aku sate??
Jadi setelah beberapa bulan pacaran, aku mulai ngerasa gak cocok sama Anjar, akhirnya setelah bersemedi selama 7 hari 7 malam di WC umum, aku mendapat uang (criiiinggg..).. wah itu namanya aku jadi penunggu WC umum dong. Akhirnya aku memutuskan untuk membuat surat cerai ala-ala anak SMP heehee.. sebenernya kalo boleh jujur juga ini semua bukan niat ku, bukan ideku, bukan inisiatifku juga, saking gak niat, mulai dari pulpen, kertas sampe tangan buat nulis, semuanya aku pinjem dari mbak Risma (anak SMA yang satu kos sama aku), soalnya ini emang idenya mbak Risma. Aku tinggal tau jadinya aja.
Setelah berkonsentrasi penuh sampai otak mbak Risma mengeluarkan asap beracun, akhirnya dia menyelesaikan surat putus tersebut. Keesokan hariya, tanpa aku tau isinya apa, aku langsung memberikan secarik surat itu pada Anjar. Anjar pun menerimanya dengan baik, tetapi malam setelah serah terima surat cerai tersebut tiba-tiba aku mendapat satu pesan singkat alaaaayyy yang ternyata dikirim oleh Anjar..
“t4u g4k cii loo33..gu3 tuuh p4c4r4n 54m4 lo3 cum4 m4u m4nf44tin lo3 do4ng bi4r nil4i gu3 j4di bagu5”
Suerrrr... itu sms ter’alaaaayyyy yang pernah aku terima di tahun 2006, alay tulisanya, alay isinya.. jadi alay juga aku bacanya.. ^_^
Tidak ada komentar:
Posting Komentar