PACAR ATAU GURU LESS???

“Pacar atau guru les? guru les atau pacar? Sebenarnya aku ini dianggep apa? Apa kamu Cuma nganggep aku guru les yang suka makan acar?” Pikir gue dalem hati,entah di hatimu (so sweet gitu deh) atau di hati ayam goreng, yang di jual di kantin-kantin..

Aku sering mikir gitu deh.. setiap aku pacaran sama cowok yang satu sekolah sama aku, mungkin tepatnya satu kelas, aku tiba-tiba ngerasa pindah profesi, profesi apa? Profesi apoteker? (ketinggian), atau ibu kantin yang jualan hati ayam dan acar? (ngaco deh..).. coba tebak???? Yuupp.. GURU LES atau GURU PRIVAT.

Berawal dari cinta kucing-kucingan (adiknya cinta monyet) waktu kelas 2 SMP. aku pacaran sama anak yang gak terlalu idiot, bahkan bisa di bilang gak idiot, kenapa? kepalanya aja gede sampe-sampe anak-anak di kelas sering ngejekin dia “tyar, lepasin dulu helm nya, di kelas ga boleh pake helm lho!!!”

Dia langsung celingukan nyari helm dikepalanya, padahal dia sadar kalo dia  ke sekolah naek bus, bukan naik motor, mana ada orang naek bus pake helm? atau dia malah mikir di bus tadi ada orang asing yang tiba-tiba nitipin helm di kepalanya tanpa dia sadari, gara-gara selama di bus dia asik melototin kenek bus sambil senyum-senyum sendiri ngebatin “wah, jadi kenek bis keren juga yah, bisa malakin orang kayak preman2” (dasar setengah idiot!!!!) .

 kata orang sih seseorang dengan kepala besar sebesar helm, dan jidatnya lebar selebar lapangan tenis itu berarti orang itu hidrosefalus (ya iyalah) apalagi kalau dia perutnya buncit dan suka ngantuk di kelas berarti dia juga cacingan.. tapi bukan itu yang aku maksud, ulangi yah. Kata orang sih seseorang dengan kepla “lumayan” besar dan jidat lebar, itu artiya dia pinter, ga tau deh penemu teory ini siapa, dan survei yang dia lakuin kaya apa? Apa dia mencari beberapa orang dengan kepala besar dan jidat lebar, kemudian dia mengajukan pertanyaan yang bisa membuat pendarahan otak? Kayak gini nih,, “siapa nama kakek dari cucunya adeknya ibunya pacarnya pamanya bibinya ayahnya tetangganya simpenanya adek iparnya mertua kakak kamu?” dan mungkin 98,55% orang berkepala besar dan jidat lebar bisa menjawab pertanyaan ini dengan benar setelah mereka mengalami pendarahan otak yang keluar lewat hidung (ituu mimisan,dodol..).

oke, aku tegasin lagi, tyar gak idiot, malah menurutku dia asli pinter, pinter politik, pinter pelajaran IPS, tapi gak pinter di pelajaran tata busana dan tata boga. dia punya cita-cita jadi presiden setelah cita-cita dia jadi “kenek bus” dia kubur dalam-dalam karena gak di restuin neneknya, sungguh perubahan level yang luar angkasa,,eh.. luar biasa..

masa-masa pacaran sama dia aku kasih judul kaya di film-film FTV “pacarku adalah rivalku”.. setiap hari kita kerjaanya bandingin nilai-nilai ulangan kita, kalau nilai dia yang lebih gede dari aku, dia ketawa lebar-lebar ngetawain aku sampe ada lalet yang ngira itu adalah gua persembunyian ‘si buta dari gua hantu’.. aku Cuma bisa berkaca-kaca sampe membentuk cermin cembung yang bisa dibuat ngaca sama dia (dramatis bangeuud). Dan kalau nilai aku yang lebih gede dari dia, giliran aku yang ketawa lebar-lebar tapi di tutupin pake papan bertuliskan “maaf disini bukan tempat persembunyian si buta dari gua monyet”, dan dia langsung pulang mengurung diri di gudang rumahnya 7 hari 7 malem (kasian banget yaahh???)

kepalanya lebih besar dari kepalaku, jidatnya lebih lebar dari jidatku, dan porsi makanya lebih banyak dari porsi tukang becak (????) kesimpulanya, dia lebih pinter dari aku. Tapi, yang aku aneh dari dia, kenapa setiap ada PR selalu aja dia ngandelin aku, narik-narik kaki aku kalau aku gak ngasih liat PR ku (kaya anak kucing narikin kaki majikanya, pertanda minta dikasih makan xixixi).

Suatu pagi dimana matahari udah senyum lebar di ujung timur, kaya di film teletubies itu lho, mataharinya ketawa-ketawa sendiri, mungkin dia sedikit psikopat. Aku yang lagi ngaca sambil senyum-senyum juga (ikut-ikut psikopat) di sadarin sama bunyi hape, ternyata sms dari tyar,

“sayang berangkat sekarang dong”

Tanpa basa-basi, banyak bacot, banyak tingkah dan banyak anak banyak rejeki, aku langsung berangkat ke sekolah.. di jalan, aku semakin psikopat, aku senyum-senyum lagi, senyum-senyum sama pohon, sambil mikir, “kira-kira ada apa yah tyar nyuruh aku dateng ke sekolah sepagi ini???(kebetulan waktu masih menunjukan pukul 06.05), apa dia mau ngasih kejutan ya buat aku?atau dia lagi kangen sama aku?uuuuhh..gak sabar deh..” di antara ke’gak sabaran aku buat ketemu tyar, ternyata aku gak sadar!!! “jeduuuukkk..klomprang..” AKU NABRAK BECAK!!!! Becaknya langsung masuk UGD karena mengalami shock anafilaksis habis di tabrak sama aku. OMG, gak lucu banget deh pagi-pagi, udah cantik imut-imut begini, malah NABRAK BACAK.. semua gara-gara tyar..

Sesampainya di gerbang sekolah, aku deg-degan, yaa masih mikirin kenapa tyar nyuruh aku dateng pagi-pagi, berharap juga dia bakal ngasih moment yang so sweet kayak di film-film, apa kek? Kaya.. dia tiba-tiba ngasih coklat dan bilang “selamaat ulang tahuun..” (tapi, siapa yang ulang tahun?), terus pas dia tau kalo aku gak ulang taun hari itu, dia minta coklatnya di balikin (INI BUKAN SO SWEET NAMANYAAA)

Aku berjalan menuju kelas, terlihat deh si tyar mondar-mandir di depan kelas lagi nungguin aku,

“aduuh so sweet banget yah dia, nungguin aku sampe segitunya, aku dateng sayang..” kata ku dalam hati, koridor kelas yang aku lewati tiba-tiba berubah menjadi penuh taburan bunga mawar, melati, lavender, tulip, kembang tujuh rupa pokoknya yang semerbak harumnya.. dia menoleh kearahku, matanya berbinar, aku pun tersenyum sok cute sambil memandangnya, diapun memandangku dengan penuh rasa kegembiraan, melebihi gembiranya saat dia memandang kenek bus yang dia kagumi.

“ya ampun sayang, akhirnya kamu dateng juga, aku udah nungguin dari tadi, NYONTEK PR MATEMATIKA KAMU DONG, CEPET !!!!”

Secara otomatis koridor kelas yang penuh taburan bunga tujuh rupa yang semerbak harumnya berubah menjadi koridor kelas yang penuh semak belukar dan berduri (mantep deh) gak lupa aku kasih ornamen BUNGA BANGKAI juga. Rasanya pengen banget aku ngiket badanya kuat-kuat pake semak belukar dan berduri terus aku masukin dia ke mulut bunga bangkai raksasa yang siap menelanya hidup-hidup.

Aku masih bengong, gak nyadar kalo ternyata tasku sudah berpindah tangan, “tolooongg... ada copeett..ada copeettt..copeettt PR matematika..” teriaku lemas, sampe semut pun gak denger aku teriak (capek deh). Aku hanya bisa pasrah, mau lapor polisi juga waktunya gak nyukup, bentar lagi bel masuk, lagian polisi mana yang mau ngurusin kasus pencopetan PR matematika???

Bersambung...